자동수익 프로젝트 26편 승인보다 무서운 건 이 감정이었다

 

                                                                          승인보다 태도를 선택한 순간

                               

 

 

첫 번째 심사는
솔직히 말하면
당연히 합격할 줄 알았다.

 

글도 썼고,
사진도 넣었고,
나름 정성 들였다고 생각했다.

 

‘이 정도면 충분히 되겠지.’

그래서 떨어졌을 때
기분이 묘했다.

억울함도 있었고,

두 번째는 달랐다

 

보였다

 

탈락 이유가
조금은 보였다.

구조가 약했고,
링크가 엉성했고,
내 글이 나한테만 친절했다는 걸
그제야 알았다.

 

그래서 담담했다.

‘아, 이건 내 실력이구나.’

그때부터는
변명 대신 보완을 했다.

 

보완했다

 

세 번째 검토 요청을 넣을 때는
집요해져 있었다.

더 이상
탈락할 여지를 남기고 싶지 않았다.

약간의 자존심도 상했다.

 

카테고리 다시 정리하고,
내부 링크 다 점검하고,
대표 사진 바꾸고,
문단 간격 수정하고,
개인정보 처리방침 확인하고,
빠진 건 없는지 몇 번을 다시 봤다.

 

정말
할 수 있는 건 다 했다

 

핑계가 사라졌다

 

그리고 그때
이상한 감정이 올라왔다.

‘이제 떨어지면…
나는 뭐라고 해야 하지?’

떨어질까 봐 무서운 게 아니었다.

 

더 무서운 건
핑계가 사라진 상태였다.

 

 

이제는
“조금 부족해서”라고 말할 수 없었다.

정면이었다.

 

나는 그 순간
멈출 이유를 찾고 있었다.

‘이 정도면 됐잖아.’

조금 쉬어도 되지 않을까.’
‘결과 나오고 다시 생각하자.’

그런 생각이
생각보다 자주 올라왔다.

 

그게
승인보다 무서웠다.

 

방향을 택했다

 

그래도 나는
글을 예약했다.

결과가 아니라
방향을 택하기로 했다.

 

솔직히 말하면

나는 빠르게, 많이, 오래를 다 원한다

 

하지만

그중 40%는 '오래'다.

 

멈추지 않는다

 

그래서
속도 대신 유지에 점수를 줬다.

승인은 내가 정하는 게 아니다.
하지만 멈출지 말지는 내가 정한다.

 

나는
계속 가기로 했다.

 

나는 한동안
이렇게 생각했다.

‘내가 너무 열심히 해서 힘든 건가?’

아니었다.

처음이라 힘든 거였다.

 

구조를 몰랐고,
기준을 몰랐고,
심사 시스템을 몰랐다.

잘하느라 힘든 게 아니었다.

몰라서 부딪힌 거였다.

 

그걸
‘주의 필요’ 가 알려줬다.

 

처음엔 기분이 묘했다.

하지만 지금은 안다.

그건 공격이 아니라
경고였다.

 

 

“여기서 멈추지 마라.
아직 여기가지다.”

 

나는
그걸 자존심으로 받아들였고,
그래서 더 예민 해졌다.

 

잘해서 아픈 게 아니었다.
몰라서 아팠다.

 

‘주의 필요’는
나를 떨어뜨린 문장이 아니라
나를 정확히 짚은 문장이었다.

 

나는 그걸
자존심으로 받아들였고

그래서 더 예민해졌다.

 

이제는 안다.

승인이 나를 증명하는 게 아니다.
계속 가는 태도가 나를 증명한다.

 

떨어지면 보완한다
붙으면 운영한다.

 

결과는 통제 못 한다
멈출지는 내가 정한다.

 

나는
멈추지 않는다.

 

결과는 따라온다.
태도는 내가 만든다.